7 фраз, которые делают наших детей неудачниками. Сатья дас (Сергей Яковлев)

1. В твоём возрасте я уже умел это делать.

Родители говорят эту фразу для того, чтобы вдохновить ребёнка стать лучше. А на самом деле подчёркивают своё преимущество, давая понять ребёнку, что он ущербный, неполноценный. Результатом будет пониженная самооценка ребёнка, а также он перестанет признаваться в том, что он чего-то не умеет.

Если вы хотите научить ребёнка чему-либо, следует рассказать ему, с какими трудностями вы столкнулись, когда учились этому, то есть передать опыт.

 

2. Не бери «что-то куда-то» – потеряешь.

Родители хотят предупредить ребёнка, научить его ничего не терять, переживают, что ребёнок будет расстроен.

Чтобы научить чему-либо ребёнка, следует использовать «Я-сообщения», например: «Я бы хотела оставить игрушку здесь, потому что я волнуюсь, что ты будешь расстраиваться, ели её потеряешь». У ребёнка будет возможность выбирать. И если вдруг он игрушку потеряет, то в следующий раз, возможно, послушается, потому что мама говорит о своих страхах, а не о его недостатках.

 

3. У тебя не получится, у тебя нет к этому способностей.

Часть досада родителей объясняется желанием видеть своего ребёнка самым лучшим, но никто не может быть самым лучшим во всём.

Если ребёнок не обладает выдающимися способностями в какой-то области, то лучше его и не напрягать по этому поводу, потому что скорее всего вы потратите много времени на попытку развития его слабых сторон и не сможете потратить время на развитие его сильных сторон.

«Если вы будете работать над своими слабыми сторонами, вы станете в лучшем случае посредственностью, а если вы будете работать над своими сильными сторонами, вы можете стать гением» ©Джейсон Стэтхэм.

 

4. Подрастёшь – узнаешь.

Ребёнок перестанет задавать вопросы вам и начнёт задавать их кому-то другому. У малыша могут сложиться какие-то мистические представления о том, откуда вообще берутся знания. Ему может показаться, что человек автоматически что-то узнаёт, достигнув определённого роста, веса и возраста. На самом деле родитель просто не знает ответа на вопрос или не знает, как объяснить.

Нужно поддерживать любознательность ребёнка, стимулировать его интерес к миру. А если вы чего-то не знаете, так и скажите: «Я не знаю, давай узнаем вместе, давай поищем ответ»

 

5. Ты меня с ума сведёшь, в гроб загонишь и т.п.

Дети всё понимают буквально. Ребёнок может подумать, что он на самом деле убивает мать и начать испытывать чувство вины.

Говоря так, вы расписываетесь в своём бессилии и некомпетентности, а также навязываете ребёнку ответственность за ваше физическое состояние. Скорее всего, вас уже достал кто-нибудь другой, у вас накопилось, а виноватым стал ребёнок.

Если вы чувствуете, что вы на грани, честно скажите ребёнку о том, что вам нужно сейчас отдохнуть (полежать, пойти в душ), а потом вы с ним поиграете (или сделаете то, о чёт он вас просит), а не терпеть и потом взорваться.

 

6. Ты что, глухой? Тебе что, повылазило? Руки из задницы. Что за свинья в берлоге здесь? Твоё место в свинарнике. Кто это не попадает в унитаз, снайпер ты мой.

Сарказм, в отличие от юмора, неприменим в воспитании детей. Юмор – это когда смеются не над кем-то или смеются над собой. Сарказм – когда смеются над кем-то. Сарказм очень опасен, он разрушает добрые отношения, создаёт барьер непонимания. Сарказм – один из видов эмоциональной агрессии. Дети всё понимают буквально.

Дети, которых высмеивают, становятся замкнутыми, тревожными, неуверенными в себе, то есть неудачниками. Кроме того, данную модель общения ребёнок начнёт применять по отношению к тем, кто младше и слабее.

 

7. Как ты мне надоел, как ты меня достал, зачем я тебя родила, лучше бы ты не рождался.

Накопленные негативные эмоции нужно отдавать тем, кто старше (дети – маме, жена – мужу, мужчина – наставнику, учителю, Богу). Если же эмоции всё-таки вырвались, нужно использовать «Я-конструкции», говорить о себе, о своих чувствах, о собственных состояниях: «Я рассержена, я испугалась». Это всё равно слив эмоций на ребёнка, но это его не так калечит. Это не выход из ситуации, но хотя бы смягчение, уменьшение негативного влияния на ребёнка.

 

 

10 вопросов, которые нужно задать себе, прежде чем ругать ребёнка

1. Не противоречат ли требования возрастным особенностям ребёнка.

2. Понимаете ли вы причины поведения ребёнка, его потребности и желания.

3. Учитываете ли вы состояние ребёнка (устал, голоден и т.д.).

4. Не подавляют ли ваши требования естественные механизмы развития ребёнка.

5. Вас обижает поведение ребёнка или ваши подозрения, что он всё делает назло. Скорее всего, это ваши жуки в голове, груз старых обид.

6. Не сражаетесь ли вы с физиологическими особенностями и потребностями ребёнка. Разумны ли вообще ваши требования.

7. Не перекладываете ли вы ответственность на ребёнка за свою невнимательность, забывчивость или лень.

8. Умеете ли вы сотрудничать и договариваться сами. Можете ли вы научить этому ребёнка. Делаете ли вы что-то, чтобы ребёнок вас услышал.

9. Не переоцениваете ли вы представления ребёнка об опасностях, его возможности предвидеть последствия своих действий.

10.  Не отрицаете ли вы право ребёнка на собственные желания, интересы и побуждения. Ребёнок – личность.

 

Статья является конспектом семинара Сатьи Даса «7 фраз, которые делают наших детей неудачниками», Харьков, 13.02.2017г. 

Статью подготовила Ольга Ольховая – ученица Школы Ведической Астрологии Джйотиш «Камала Вана». 

 

Копирование статьи разрешено. Использование статьи в собственных целях разрешено.
Если есть возможность – укажите, пожалуйста, ссылку на наш сайт.

Другие авторские статьи